Havia um professor de química em um grande colégio com alunos de
intercâmbio em sua turma. Um dia, enquanto a turma estava no
laboratório, o professor notou um jovem do intercâmbio que
continuamente coçava as costas e se esticava como se elas doessem.
O professor perguntou ao jovem qual era o problema. O aluno respondeu
que tinha uma bala alojada nas costas pois tinha sido alvejado
enquanto lutava contra os comunistas de seu país nativo, que estavam
tentando derrubar seu governo e instalar um novo regime, um "outro
mundo possível".
No meio da sua história ele olhou para o professor e fez uma estranha
pergunta: "O senhor sabe como se capturam porcos selvagens?"
O professor achou que se tratava de uma piada e esperava uma resposta
engraçada. O jovem disse que não era piada.
"Você captura porcos selvagens encontrando um lugar adequado na
floresta e colocando algum milho no chão. Os porcos vêm todos os dias
comer o milho gratuito. Quando eles se acostumam a vir todos os dias,
você coloca uma cerca, mas só em um lado do lugar em que eles se
acostumaram a vir. Quando eles se acostumam com a cerca, ele voltam a
comer o milho e você coloca um outro lado da cerca. Mais uma vez eles
se acostumam e voltam a comer. Você continua desse jeito até colocar
os quatro lados da cerca em volta deles com uma porta no último lado.
Os porcos que já se acostumaram ao milho fácil e às cercas começam a
vir sozinhos pela entrada. Você então fecha a porteira e captura o
grupo todo."
"Assim, rapidamente, os porcos perdem sua liberdade. Eles ficam
correndo e dando voltas dentro da cerca, mas já foram pegos. Logo,
voltam a comer o milho fácil e gratuito. Eles ficaram tão acostumados
a ele que esqueceram como caçar na floresta por si próprios, e por
isso aceitam a servidão."
O jovem então disse ao professor que era exatamente isso que ele via
acontecer neste país.
O governo ficava empurrando-os para onde ele queria e espalhando o
milho gratuito na forma de programas de auxílio de renda, bolsas isso
e aquilo, impostos variados, estatutos de "proteção", cotas para estes
e aqueles, subsídio para todo tipo de coisa, pagamentos para não
plantar, programas de "bem-estar social", medicina e medicamentos
"gratuitos", sempre e sempre novas leis, etc, tudo ao custo da perda
contínua das liberdades, migalha a migalha.
Devemos sempre lembrar que:
"Não existe esse negócio de almoço grátis" e também que
"não é possível alguém prestar um serviço mais barato do que seria se
você mesmo o fizesse".
Finalmente, se você percebe que toda essa maravilhosa "ajuda"
governamental é um problema que se opõe ao futuro da democracia em
nosso país, você vai mandar esta mensagem para seus amigos.
Mas se você acha que políticos e ongueiros pedem mais poder para as
classes deles tirarem liberdades e dinheiro dos outros para beneficiar
você ou "os pobres" então você provavelmente vai deletar este e-mail,
mas que Deus o ajude quando trancarem a porteira!
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
segunda-feira, 15 de outubro de 2007
Bill Gates e o 11 de setembro
Será que o Bill já sabia dos desastres?
- Escrevam no 'Word' em letras maiúsculas: Q33 NY (referente a quadra 33 de Nova Iorque, que é onde estavam as torres gemeas do dia 11 de Setembro 2001).
- Selecionem e aumentem o tamanho da letra para 72.
- Selecionem e mudem o tipo de letra para Wingdings.
quinta-feira, 11 de outubro de 2007
Lógica infantil
Um garoto de quatro anos, em vista do grande apelo de marketing do PAN-AMERICANO e das Olimpíadas, pergunta a seu pai.
- Papai o que é PARAOLIMPIADAS?
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPIADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho?
- Ah, papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE, que o Lula ganhou, né?
- Papai o que é PARAOLIMPIADAS?
O pai, com habilidade, responde ao pequeno ser:
- Assim como tivemos o PAN, PARAPAN, teremos as Olimpíadas e as PARAOLIMPIADAS. As PARAOLIMPIADAS são para os atletas especiais, com deficiência física, mentais, entendeu filhinho?
- Ah, papai entendi, assim como teve eleição PARAPRESIDENTE, que o Lula ganhou, né?
quinta-feira, 27 de setembro de 2007
Mulher siberiana dá à luz menina de 7.75 kg
Qui, 27 Set, 01h19
Uma pequena cidade da Rússia ganhou um grande reforço: uma de suas moradoras deu à luz uma menina de 7.75 kg. Tatiana Khalina, de 42 anos, deu à luz Nadezhda - seu 12º filho - por cesariana numa maternidade em Aleisk, uma pequena cidade do sul da Sibéria, informou Svetlana Gildeyeva, uma enfermeira. Segundo estatísticas mundiais, o peso médio de recém-nascidos é de 3.2 kg.
O parto, em 17 de setembro, foi tranqüilo e mãe e filha passam bem. Svetlana disse que a menina foi transferida para uma maternidade na cidade maior de Barnaul que dispõe de melhor estrutura.
O diário Moskovsky Komsomolets publicou que nem Tatiana nem o marido dela são altos. O marido trabalha numa unidade militar local e a família é modesta. "Nós os presenteamos com uma boa máquina de lavar", contou a chefe do serviço social da cidade, Marina Alistratova, ao jornal. "Vamos continuar apoiando eles".
O Guinness: Livro dos Recordes registra como o bebê mais pesado um americano que nasceu em 1879 com 10.4 kg, mas morreu 11 horas depois do parto. O livro também relaciona dois bebês nascidos com 10.2 kg, um na Itália, em 1955, e o outro na África do Sul, em 1982.
sexta-feira, 21 de setembro de 2007
Lançamento Especial Dell: Notebook Vostro 1400 - R$2099
Desktop Dimension C521
- Monitor LCD 15"
- Processador AMD Sempron™ 64 400+
- 1GB de memória
- R$1.399 6x sem juros de R$ 233,17 no cartão
- Valido até 23/09/2007
Notebook Vostro 1400
- 1GB de memória
- 1 DVD-RW
- R$2099 6 x sem juros de R$ 349,83 no cartão
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quarta-feira, 12 de setembro de 2007
Regra nº 1
- Você é como a lua, amor.
- Gorda?
- Não. Clara e...
- Fria.
- Não, não.
- Você me acha pálida?
- Não!
- Então, acha que eu uso muito pó, só pode.
- Nada disso!
- Sou frívola, sem gravidade?
- Não, não, mas é claro que não.
- Minha pele é esburacada?
- Esquece. Jamais deveria ter te comparado à lua, foi uma indelicadeza minha. Você mais se parece com o sol.
- Cheeeia de estrias...
- Nããão! Tem luz própria e...
- Vivo dando voltas por aí?
- De jeito nenhum! Esquece o sol. Bobagem minha. Você... Você é um cometa.
- Sabia! É a minha bunda, né? Muito grande.
- Bun... Não é nada disso, querida. Você é um cometa, por que....
- Posso causar grandes estragos, eu sei.
- Que é isso! O cometa é um astro de muita beleza, considerável grandeza e...
- Você nunca tinha reclamado de minha altura antes...
- Como? Eu... nunc... Não, não, pelo amor de Deus, não se trata disso! Me desculpa, não fica assim, bobagem minha. Não vou te comparar a nada mais no céu, tudo bem?
- Por quê? Você acha que eu não mereço?
- Claro que merece, mas é que... Tá, já sei. Você é como uma chuva refrescante na primavera, que tal?
- Como água, portanto: incolor, insípida e inodora.
- Não! Refrescante e...
- Passageira, fugaz, um evento sem maior importância.
- Meu amor, não é nada disso! Como poderia dizer que você é inodora?
- Tinha certeza que você ia fazer isso, mais cedo ou mais tarde.
- Isso? Isso o quê?
- Passar na minha cara, com ironia, que eu transpiro quando fico nervosa.
- Quê? Ora, só tava tentando...
- Dizer que não me ama mais. Suspeitava que todo esse preâmbulo era pra isso. Pois muito bem, saiba que...
- Não é verdade! Meu bem, minha querida, eu te amo! Te amo muito! Te amo mais do que você mesma se ama, se isso é possível!
- Então não tenho auto-estima, agora? Ou, pelo contrário, você acha que eu sou uma ególatra?
- Chega! Pára! Esquece, esquece tudo o que eu disse. E me perdoa. Não fiz por querer, mas sei que a culpa foi minha. Violei a regra número um de nosso
casamento.
- Carinho, respeito mútuo e atenção?
- Não, evitar analogias quando você tá de TPM.
- Gorda?
- Não. Clara e...
- Fria.
- Não, não.
- Você me acha pálida?
- Não!
- Então, acha que eu uso muito pó, só pode.
- Nada disso!
- Sou frívola, sem gravidade?
- Não, não, mas é claro que não.
- Minha pele é esburacada?
- Esquece. Jamais deveria ter te comparado à lua, foi uma indelicadeza minha. Você mais se parece com o sol.
- Cheeeia de estrias...
- Nããão! Tem luz própria e...
- Vivo dando voltas por aí?
- De jeito nenhum! Esquece o sol. Bobagem minha. Você... Você é um cometa.
- Sabia! É a minha bunda, né? Muito grande.
- Bun... Não é nada disso, querida. Você é um cometa, por que....
- Posso causar grandes estragos, eu sei.
- Que é isso! O cometa é um astro de muita beleza, considerável grandeza e...
- Você nunca tinha reclamado de minha altura antes...
- Como? Eu... nunc... Não, não, pelo amor de Deus, não se trata disso! Me desculpa, não fica assim, bobagem minha. Não vou te comparar a nada mais no céu, tudo bem?
- Por quê? Você acha que eu não mereço?
- Claro que merece, mas é que... Tá, já sei. Você é como uma chuva refrescante na primavera, que tal?
- Como água, portanto: incolor, insípida e inodora.
- Não! Refrescante e...
- Passageira, fugaz, um evento sem maior importância.
- Meu amor, não é nada disso! Como poderia dizer que você é inodora?
- Tinha certeza que você ia fazer isso, mais cedo ou mais tarde.
- Isso? Isso o quê?
- Passar na minha cara, com ironia, que eu transpiro quando fico nervosa.
- Quê? Ora, só tava tentando...
- Dizer que não me ama mais. Suspeitava que todo esse preâmbulo era pra isso. Pois muito bem, saiba que...
- Não é verdade! Meu bem, minha querida, eu te amo! Te amo muito! Te amo mais do que você mesma se ama, se isso é possível!
- Então não tenho auto-estima, agora? Ou, pelo contrário, você acha que eu sou uma ególatra?
- Chega! Pára! Esquece, esquece tudo o que eu disse. E me perdoa. Não fiz por querer, mas sei que a culpa foi minha. Violei a regra número um de nosso
casamento.
- Carinho, respeito mútuo e atenção?
- Não, evitar analogias quando você tá de TPM.
Mensagem Social - Garrafas Pet valem pães - relação das padarias conveniadas
22/08/2007
Garrafas pet valem pães
(publicado no Jornal de Brasília de 15/08/2007)
Em 32 padarias do DF, quatro vasilhames com tampa podem ser trocados por um pãozinho francês. Recipientes serão doados à cooperativa 100 Dimensão
Mariana Branco
Se você compra água, refrigerante e manda as garrafas pet direto para o lixo, fique atento: desde sexta-feira, 32 padarias do Distrito Federal estão trocando quatro recipientes de qualquer tamanho, desde que com tampa, por um pãozinho francês. Fazendo a troca, você garante que o plástico, um material de difícil decomposição, vai ser reciclado e não poluirá o meio ambiente. A ação também tem cunho social, já que as garrafas serão entregues à cooperativa de reciclagem 100 Dimensão, no Riacho Fundo II, que garante o sustento de 200 famílias.
A expectativa dos organizadores da campanha, o Sindicato das Indústrias da Alimentação de Brasília (Siab) e a Brasal Refrigerantes, fábrica da Coca- Cola no Distrito Federal, é chegar a 200 padarias inscritas nos próximos 30 dias. Ao todo, são 800 estabelecimentos do tipo no DF, que podem aderir à ação mais tarde, já que ela será em caráter permanente. É esperada uma arrecadação de 80 pets por dia em cada estabelecimento.
Expansão
"A idéia partiu daqui, mas há a possibilidade de expandirmos para o Brasil. Já apresentamos a proposta à Associação Brasileira da Indústria da Panificação (Abip)", explica Marcelo Ribeiro, um dos diretores do Siab e gerente regional da Abip.
Ele esclarece que a expectativa para o desenrolar da campanha é boa, já que, antes mesmo do lançamento oficial, que será hoje, está havendo uma boa arrecadação.
Marcelo colocou contêineres para garrafas disponibilizados pela Brasal nas duas filiais de seu estabelecimento, a padaria Candanga, na Candangolândia, no final da semana passada. Ele conta que, mesmo tendo como única divulgação faixas explicativas nas duas lojas, centenas de garrafas foram entregues em poucos dias.
"Após o lançamento oficial, começarão a ser distribuídos panfletos nas escolas e será feita uma divulgação mais intensiva junto às padarias. Estamos contando com a garotada, que gosta desse tipo de coisa", comenta. De acordo com ele, os clientes acharam a idéia boa. "As pessoas gostaram muito, quase todo mundo tem esse tipo de garrafa em casa", afirma.
Destinação
Uma vez cheios, os contêineres cedidos aos donos de padarias serão recolhidos pela Brasal Refrigerantes, que levará o material para os trabalhadores da cooperativa 100 Dimensão. Lá, eles são ou vendidos a indústrias para serem reaproveitados, ou utilizados na confecção de objetos de artesanato, expostos em feiras e comercializados pelos trabalhadores.
Vonaldo Lopes, coordenador da Oficina de Pet da 100 Dimensão, explica que a maior parte das garrafas coletadas é utilizada na produção de objetos, já que a cooperativa recebe muitas encomendas. Algumas vezes, no entanto, a quantidade obtida não é suficiente para dar conta da demanda. "Quando isso acontece, saímos fazendo campanha nas escolas. Esperamos que essa campanha nos ajude", comentou.
Os cooperados confeccionam objetos de todo tipo – brinquedos, artigos de decoração – mas a vedete das vendas têm sido os pufs e sofás, todos feitos de garrafas, vendidos por preços que podem variar de R$ 40 a R$ 80, dependendo dos materiais de acabamento. Agora, a 100 Dimensão quer diversificar a produção, incluindo artigos como mesinhas de centro.
A importância de as garrafas utilizadas terem tampa é que a vedação garante a estabilidade das pets, que, assim, correm menos risco de quebrar ou amassar e podem dar origem a objetos mais duradouros. Outro fator é que a tampa impede que a garrafa, antes de ser lavada para a reciclagem, se encha de formigas devido aos resquícios de líquidos como o refrigerante.
A campanha Pet vazia, coração cheio será lançada hoje, às 19h, na Federação das Indústrias de Brasília (Fibra). As padarias que tiverem interesse em participar da ação, podem entrar em contato com o Siab, pelos telefones 3361-6260 ou 3234-2727
Participe! Pensar no meio ambiente é pensar na gente!
Empresas participantes do Projeto Coca Cola e Siab Reciclagem garrafas Pets:
01 – Panificadora e Confeitaria Candanga Ltda Nome de Fantasia: Panif. e Conf. Candanga CNPJ: N37.161.866/0001-94 END: QR 01-A Conj: RT Lote 36 – Candangolândia-DF Fone: 3301-12938 Representante: Marcelo Meneses Ribeiro
02 – Cristiane Ferreira EPP Nome de fantasia: Panif. E Conf. Pão de Sal CNPJ: 03.713.903/0001-08 END: quadra 06 CL 07 Fone: 8477-7070 Representante: Wilmar Ferreira Peixoto (Pres. do Siab)
03-Panificadora e Confeitaria Pires & Morais Nome de fantasia: Galeria dos Pães CNPJ: 03.230.888/0001/47 END: CSB 03 Lote 08 Loja 02-13/14 Fone: 3563 6260 / 8163 9859 Representante: Ernane Jose de morais
04-Panificadora e ConfeitariaPalmares Nome de Fantasia: Palmares CNPJ: 01.543.262/0001-65 END: CSB 09 Lote 04 Loja 02 Fone: 3562 9855 Representante: Ernane Jose de morais
05-Panificadora e Confeitaria Ourivio Ltda Nome de fantasia: Rei do Pão CNPJ: 38.054.136/0001-57 END: C 02 Lote 18 Loja 02 Taguatinga Centro Fone: 3562 3871 Representante: Ronaldo Biângulo
06-Panificadora e Confeitaria Potencia Ltda. Nome de fantasia: Rei do Pão CNPJ: 05.350.532/0001-72 END: EQNM- 38/40 Bloco D Loja 06,06 Taguatinga Norte Fone: 3475 9375 Representante: Ronaldo Biângulo
07-Panificadora e Confeitaria Casa do Pão Nome de fantasia: Casa do Pão CNPJ: 00.051.722/0001-75 END: CRS 506 Bloco C Loja 23 Fone: 3242 0666 / 8431 0620 Representante: Carlos Freire
08-Panificadora e Confeitaria Mister Pão Nome de fantasia: Mister Pão CNPJ: 37.130.960/0001-86 END: Quadra 18 Lote 02 Gama Fone: 3384 5036 / 9984 5420 Representante: Ivan Lacerda
09-Panificadora e Confeitaria Ave Branca Nome de fantasia: Ave Branca CNPJ: 37.079.084/0001-00 END: QI 05 Bloco B Loja 02 Guara I Fone: 3567 2136 / 9645 7915 Representante: Ronaldo Santos
10-Panificadora e Confeitaria Rodolfo Assis Antunes prod. Panif. Nome de fantasia: Pão e Meu CNPJ:07.903.852/0001-38 END: QR 308 Conj. J lote 22 Santa Maria Fone: 3392 2307 / 8417 1941 Representante: Rodolfo Assis Antunes
11-Panificadora e Confeitaria Floral Flores e Alimentos Ltda Nome de fantasia: Divino Pão CNPJ:37.994.241/0001-03 END:3° avenida lote 460 - B Fone: 3386 4442 Representante: Jose Joffre
12-Panif. e Conf. Sonia de Jesus Ferreira Rocha da Silva Nome de fantasia: Belo Pão CNPJ:03.073.677/0001-48 END:QMS 34 Lote 01 Lojas 03 / 04 St Mansões - Sobradinho Fone: 9983 5669 / 3485 2810 Representante: Edson Silva Rocha
13-Panificadora e Confeitaria E.F.C Ltda Nome de fantasia: Panif. Menino Jesus CNPJ:08.291.058/0001-43 END:QR 405 Conjunto 10 Casa 01 Samambaia Fone: 9988-0029 / 3359-6760 Representante: Erasmo Aparecido Ferreira
14-Panificadora e Confeitaria MVF Ltda Nome de fantasia: Panificadora Julimax CNPJ:38.071.544/0001-17 END:QR 431 Conjunto 10 Lote 17 – Samambaia Norte Fone: 3359 1436 / 9988-5670 Representante: Erasmo Aparecido Ferreira
15-Panificadora e Confeitaria Indústria de Panificação Menezes Ltda Nome de fantasia: Candanga II CNPJ:07.017.552/0001-51 END: QR 02 Lote MI 01 loja 01 Candangolândia Fone: 3301 6477 Representante: Marcelo Ribeiro
16-Panificadora e Confeitaria Vitoriosa Ltda Nome de fantasia: Panif. Vitoriosa CNPJ:38.041.224/0001-14 END: SCRS QD- 512 Bloco A Loja 41 Asa Sul Fone: 3346 7195 Representante: Danielle Cristine ribeiro Baspardo
17-Panificadora e Confeitaria Jonilda Fernandes da Silveira - ME Nome de fantasia: Ki – Sabor CNPJ:70.596.614/0001-63 END:QR 10 Loja 08 Gama Oeste Fone: 3384- 4146 / 9986-0352 Representante: Jonilda Fernandes da Silveira17-Panificadora e
18-Panificadora e Confeitaria Wanderlei Aparecido Fernandes Nome de fantasia: Panificadora Fernandes CNPJ:01.890.829/0001-70 END:QN 14c Conjunto 09 Lote 13 Riacho Fundo II Fone: 3333 3112/ 8116-4138 Representante: Wanderley Aparecido Fernandes
19-Panificadora e Confeitaria Mercado Natalia Braga Ldta Nome de fantasia: Panificadora paraíso pão II CNPJ:07.624.284/0001-36 END: Col. Agr.Vic. Pires Rua 01 Chac.16-B Lote 64 Casa 02 Taguatinga Norte Fone: 3383-5357 / 3383-1444 Representante: Edson Rosa Silva
20-Panificadora e Confeitaria H.Fernandes Produtos Alimentos Ltda Nome de fantasia: Panificadora Via dos Pães CNPJ:05.372.539/001-95 END: SPMN Lt 04 Lj T -14/17-BR 20 Flamingo- Lago Norte Fone: 3302-2611 / 3302-3210 Representante:Cláudio
21-Panificadora e Confeitaria Fruta Pão Nome de fantasia: Fruta Pão CNPJ: END: EQNP. 30/34 Bloco B loja 05 P-Sul Fone: 3377 9885 Representante: José Márcio
22-Panificadora e Confeitaria comercial de Alimentos Jospina Ltda Nome de fantasia: Jospina
CNPJ:24 942 625 0001 30 END: Quadra 04 Conjunto B loja 41 Fone: 3388 2244 Representante: Jose Maria (Empresa desistentente desde 17/08/07)
23-Cipan Comécio e Industria de Panificadora ltda Nome de fantasia: Delícia CNPJ:00 540 971 0001 24 END: SHIS Cl- QI 13 Bloco H Lojas 50/55 Fone: 3248 6399 Representante: Ronaldo
24-Panificadora e Confeitaria JMB Ltda -ME Nome de fantasia: JMB CNPJ:03 366 357 0001 86 END: QNH 12 Lote 11 Loja 01 Taguatinga Norte Fone: 3354 4209 Representante: Baltazar
25-Industria de Panificação Nobre Nome de fantasia: Império dos pães CNPJ:03 866 010 0001 00 END:Condominio Império dos Nobres lote 17 / 19 Sobradinho Fone: 3302 17 98 Representante: Daniela
26-Panificadora e Confeitaria Itatiana Nome de fantasia: Itatiana CNPJ:04 766 113 0001 53 END: Qs 406 Conjunto A lote 05 Samambaia – Sul Fone: 3458 3749 / 3358 8589 Representante: Káder
27-Jeronimo Martins de Souza - ME Nome de fantasia: Bem Ali CNPJ:00 332 478 0001 19 END: Quadra 01 Loja 09/11 Setor Norte Fone: 3356 0693 Representante: Jerônimo
28-Panificadora e Confeitaria QNP Cinco Ltda Nome de fantasia: Sra: Fátima CNPJ:02 607 674 0001 84 END: QNP 05 Conjunto R Lote – Ceilândia Norte Fone: 3585 8766 Representante: Milton
29-Panificadora e Confeitaria Sagrada Família Nome de fantasia: Sagrada Familia CNPJ:010 691 664 0001 44 END: QNP. 40 Lote 01 Loja 01 – Taguatinga Norte Fone: 3355 2950 Representante: Júlio
30-Jonilda Fernandes de Silveira ME Nome de fantasia: Ki- Sabor CNPJ: 70 596 614 00001 63 END: Q. 10 Loja 08 – Setor Oeste Comercial Gama Fone: 3384 4146 Representante: Jonilda Fernandes de Silveira
31- Panificadora e Confeitaria Januária Ltda Nome de fantasia: Panificadora e Confeitaria Januária CNPJ: 72 646 110 0001 36 END: Est. M Damas 1 MD. J Lote,01 Fone: 9981 9380 / 3488 4429 / 3389 1214 Representante: Cecília
32- Panificadora e Confeitaria Ponto Certo Nome de fantasia: CNPJ: END: Fone: Representante:
Novas empresas participantes após o lançamento do Projeto (15/08/07) :
01-L & M – Panificadora Ltda ME Nome de fantasia: Panif. Vitória CNPJ:03 255 656 0001 43 END: SHCS 108 Bloco C loja 15 Asa Sul- Brasília Fone: 3443 9309 / 9989 8808 Representante: João Pedro
02-LRP Comércio de Alimentos Nome de fantasia: Panificadora Vitória CNPJ:05 991 257 0001 76 END: SHIS-CL Qi 15 BL. D loja e Sobreloja – Lago Sul Fone: 9989 8808 Representante: João Pedro
03-Comercial de Alimentos luiza Ltda Nome de fantasia: Paraíso dos Pães CNPJ:03 915 138 0001-09 END: Cod.Agrícula Vic.Pires-Feira do Prod.-Quiosque13/14 Fone: 3333 6280 Representante: Merio Antonio de Oliveira
04-Recanto Pães e Delícias Nome de fantasia: Panif. e Conf. De Roma Ltda CNPJ:08 684 985 0001 23 END: Q 402 Conj. 07 lote 16 Loja 03 Fone: 3333 6280 Representante: Mério Antonio de Oliveira
05- Panificadora e Confeitaria Panielle Nome de fantasia: Panificadora e Confeitaria Panielle CNPJ:07 522 226 001-06 END: QE 26 Bloco B Loja 06 Grara II Fone: 3382 7476 Representante: Murilo da Silva Braga
06- Panificadora e Confeitaria Januária Ltda Nome de fantasia: Panificadora e Confeitaria Januária CNPJ: 72 646 110 0001 36 END: Est. M Damas 1 MD. J Lote,01 Fone: 9981 9380 / 3488 4429 / 3389 1214 Representante: Cecília
07- Panificadora e Confeitaria Bollette Nome de fantasia: Pires Bueno panif. e conf. Ltda CNPJ: 03.235 119 0001-31 END: Qj 22 Lote 04 Loje 04 Comércial local Fone: 3381 9840 Representante: Ronaldo Santos
08- Panificadora e Confeitaria Gabielle Ltda Nome de fantasia: Pão quentinho CNPJ: 02 850 544 0001-78 END: EQNN Q- 04/06 Bloco A loja 04 – Ceilândia Sul Fone: 3372 8779 / 9901 0058 Representante: Izabel Aparecida de Oliveira
09- Panificadora e Confeitaria Luciane Ltda Nome Fantasia: Pão Expresso End: Q. 01/03 CL 07 lote 02,02,05 e 06 - Sobradinho - DF CNPJ: 04.240.025/0001-13 Fones: 3387-1914 Contato: Sr. Luciano ou Sra Gilma
10- M J L Alimentício Ltda Panficadora e Mercado Pão Nosso End:QNO 20 CONJ. 31 LOTE 01 - CEIL. NORTE-DF CNPJ: 08.265.056/0001-80 Fones: 3374-4995 Contatos: Sr. José Nilton ou Antonio Sebastião
11- AJR- Comercio de Alimentos Ltda Panificadora: Pão Mineiro End:SCLN 402 Bloco B Loja 05/75 – Asa Norte CNPJ: 03 876 690 0001-35 Fones: 3326 8266 Contatos: Altair
12- Panitta Prêmio Panificadora: Panitta End:QNO-02 Conjunto A Lote 2/4 – Setor O CNPJ: 05 203 425 0001-11 Fones: 3374 9611 / 3374 4436 Contatos: Olair da Cruz
13- Panificadora Magela e Oliveira Ltda ME Panificadora: Pães e Delícias End:EQNL- 2/4 Bloco A Loja 4/05 CNPJ: 06 169 186 0001 93 Fones: 3562 8784 Contatos: Gilmar
Garrafas pet valem pães
(publicado no Jornal de Brasília de 15/08/2007)
Em 32 padarias do DF, quatro vasilhames com tampa podem ser trocados por um pãozinho francês. Recipientes serão doados à cooperativa 100 Dimensão
Mariana Branco
Se você compra água, refrigerante e manda as garrafas pet direto para o lixo, fique atento: desde sexta-feira, 32 padarias do Distrito Federal estão trocando quatro recipientes de qualquer tamanho, desde que com tampa, por um pãozinho francês. Fazendo a troca, você garante que o plástico, um material de difícil decomposição, vai ser reciclado e não poluirá o meio ambiente. A ação também tem cunho social, já que as garrafas serão entregues à cooperativa de reciclagem 100 Dimensão, no Riacho Fundo II, que garante o sustento de 200 famílias.
A expectativa dos organizadores da campanha, o Sindicato das Indústrias da Alimentação de Brasília (Siab) e a Brasal Refrigerantes, fábrica da Coca- Cola no Distrito Federal, é chegar a 200 padarias inscritas nos próximos 30 dias. Ao todo, são 800 estabelecimentos do tipo no DF, que podem aderir à ação mais tarde, já que ela será em caráter permanente. É esperada uma arrecadação de 80 pets por dia em cada estabelecimento.
Expansão
"A idéia partiu daqui, mas há a possibilidade de expandirmos para o Brasil. Já apresentamos a proposta à Associação Brasileira da Indústria da Panificação (Abip)", explica Marcelo Ribeiro, um dos diretores do Siab e gerente regional da Abip.
Ele esclarece que a expectativa para o desenrolar da campanha é boa, já que, antes mesmo do lançamento oficial, que será hoje, está havendo uma boa arrecadação.
Marcelo colocou contêineres para garrafas disponibilizados pela Brasal nas duas filiais de seu estabelecimento, a padaria Candanga, na Candangolândia, no final da semana passada. Ele conta que, mesmo tendo como única divulgação faixas explicativas nas duas lojas, centenas de garrafas foram entregues em poucos dias.
"Após o lançamento oficial, começarão a ser distribuídos panfletos nas escolas e será feita uma divulgação mais intensiva junto às padarias. Estamos contando com a garotada, que gosta desse tipo de coisa", comenta. De acordo com ele, os clientes acharam a idéia boa. "As pessoas gostaram muito, quase todo mundo tem esse tipo de garrafa em casa", afirma.
Destinação
Uma vez cheios, os contêineres cedidos aos donos de padarias serão recolhidos pela Brasal Refrigerantes, que levará o material para os trabalhadores da cooperativa 100 Dimensão. Lá, eles são ou vendidos a indústrias para serem reaproveitados, ou utilizados na confecção de objetos de artesanato, expostos em feiras e comercializados pelos trabalhadores.
Vonaldo Lopes, coordenador da Oficina de Pet da 100 Dimensão, explica que a maior parte das garrafas coletadas é utilizada na produção de objetos, já que a cooperativa recebe muitas encomendas. Algumas vezes, no entanto, a quantidade obtida não é suficiente para dar conta da demanda. "Quando isso acontece, saímos fazendo campanha nas escolas. Esperamos que essa campanha nos ajude", comentou.
Os cooperados confeccionam objetos de todo tipo – brinquedos, artigos de decoração – mas a vedete das vendas têm sido os pufs e sofás, todos feitos de garrafas, vendidos por preços que podem variar de R$ 40 a R$ 80, dependendo dos materiais de acabamento. Agora, a 100 Dimensão quer diversificar a produção, incluindo artigos como mesinhas de centro.
A importância de as garrafas utilizadas terem tampa é que a vedação garante a estabilidade das pets, que, assim, correm menos risco de quebrar ou amassar e podem dar origem a objetos mais duradouros. Outro fator é que a tampa impede que a garrafa, antes de ser lavada para a reciclagem, se encha de formigas devido aos resquícios de líquidos como o refrigerante.
A campanha Pet vazia, coração cheio será lançada hoje, às 19h, na Federação das Indústrias de Brasília (Fibra). As padarias que tiverem interesse em participar da ação, podem entrar em contato com o Siab, pelos telefones 3361-6260 ou 3234-2727
Participe! Pensar no meio ambiente é pensar na gente!
Empresas participantes do Projeto Coca Cola e Siab Reciclagem garrafas Pets:
01 – Panificadora e Confeitaria Candanga Ltda Nome de Fantasia: Panif. e Conf. Candanga CNPJ: N37.161.866/0001-94 END: QR 01-A Conj: RT Lote 36 – Candangolândia-DF Fone: 3301-12938 Representante: Marcelo Meneses Ribeiro
02 – Cristiane Ferreira EPP Nome de fantasia: Panif. E Conf. Pão de Sal CNPJ: 03.713.903/0001-08 END: quadra 06 CL 07 Fone: 8477-7070 Representante: Wilmar Ferreira Peixoto (Pres. do Siab)
03-Panificadora e Confeitaria Pires & Morais Nome de fantasia: Galeria dos Pães CNPJ: 03.230.888/0001/47 END: CSB 03 Lote 08 Loja 02-13/14 Fone: 3563 6260 / 8163 9859 Representante: Ernane Jose de morais
04-Panificadora e ConfeitariaPalmares Nome de Fantasia: Palmares CNPJ: 01.543.262/0001-65 END: CSB 09 Lote 04 Loja 02 Fone: 3562 9855 Representante: Ernane Jose de morais
05-Panificadora e Confeitaria Ourivio Ltda Nome de fantasia: Rei do Pão CNPJ: 38.054.136/0001-57 END: C 02 Lote 18 Loja 02 Taguatinga Centro Fone: 3562 3871 Representante: Ronaldo Biângulo
06-Panificadora e Confeitaria Potencia Ltda. Nome de fantasia: Rei do Pão CNPJ: 05.350.532/0001-72 END: EQNM- 38/40 Bloco D Loja 06,06 Taguatinga Norte Fone: 3475 9375 Representante: Ronaldo Biângulo
07-Panificadora e Confeitaria Casa do Pão Nome de fantasia: Casa do Pão CNPJ: 00.051.722/0001-75 END: CRS 506 Bloco C Loja 23 Fone: 3242 0666 / 8431 0620 Representante: Carlos Freire
08-Panificadora e Confeitaria Mister Pão Nome de fantasia: Mister Pão CNPJ: 37.130.960/0001-86 END: Quadra 18 Lote 02 Gama Fone: 3384 5036 / 9984 5420 Representante: Ivan Lacerda
09-Panificadora e Confeitaria Ave Branca Nome de fantasia: Ave Branca CNPJ: 37.079.084/0001-00 END: QI 05 Bloco B Loja 02 Guara I Fone: 3567 2136 / 9645 7915 Representante: Ronaldo Santos
10-Panificadora e Confeitaria Rodolfo Assis Antunes prod. Panif. Nome de fantasia: Pão e Meu CNPJ:07.903.852/0001-38 END: QR 308 Conj. J lote 22 Santa Maria Fone: 3392 2307 / 8417 1941 Representante: Rodolfo Assis Antunes
11-Panificadora e Confeitaria Floral Flores e Alimentos Ltda Nome de fantasia: Divino Pão CNPJ:37.994.241/0001-03 END:3° avenida lote 460 - B Fone: 3386 4442 Representante: Jose Joffre
12-Panif. e Conf. Sonia de Jesus Ferreira Rocha da Silva Nome de fantasia: Belo Pão CNPJ:03.073.677/0001-48 END:QMS 34 Lote 01 Lojas 03 / 04 St Mansões - Sobradinho Fone: 9983 5669 / 3485 2810 Representante: Edson Silva Rocha
13-Panificadora e Confeitaria E.F.C Ltda Nome de fantasia: Panif. Menino Jesus CNPJ:08.291.058/0001-43 END:QR 405 Conjunto 10 Casa 01 Samambaia Fone: 9988-0029 / 3359-6760 Representante: Erasmo Aparecido Ferreira
14-Panificadora e Confeitaria MVF Ltda Nome de fantasia: Panificadora Julimax CNPJ:38.071.544/0001-17 END:QR 431 Conjunto 10 Lote 17 – Samambaia Norte Fone: 3359 1436 / 9988-5670 Representante: Erasmo Aparecido Ferreira
15-Panificadora e Confeitaria Indústria de Panificação Menezes Ltda Nome de fantasia: Candanga II CNPJ:07.017.552/0001-51 END: QR 02 Lote MI 01 loja 01 Candangolândia Fone: 3301 6477 Representante: Marcelo Ribeiro
16-Panificadora e Confeitaria Vitoriosa Ltda Nome de fantasia: Panif. Vitoriosa CNPJ:38.041.224/0001-14 END: SCRS QD- 512 Bloco A Loja 41 Asa Sul Fone: 3346 7195 Representante: Danielle Cristine ribeiro Baspardo
17-Panificadora e Confeitaria Jonilda Fernandes da Silveira - ME Nome de fantasia: Ki – Sabor CNPJ:70.596.614/0001-63 END:QR 10 Loja 08 Gama Oeste Fone: 3384- 4146 / 9986-0352 Representante: Jonilda Fernandes da Silveira17-Panificadora e
18-Panificadora e Confeitaria Wanderlei Aparecido Fernandes Nome de fantasia: Panificadora Fernandes CNPJ:01.890.829/0001-70 END:QN 14c Conjunto 09 Lote 13 Riacho Fundo II Fone: 3333 3112/ 8116-4138 Representante: Wanderley Aparecido Fernandes
19-Panificadora e Confeitaria Mercado Natalia Braga Ldta Nome de fantasia: Panificadora paraíso pão II CNPJ:07.624.284/0001-36 END: Col. Agr.Vic. Pires Rua 01 Chac.16-B Lote 64 Casa 02 Taguatinga Norte Fone: 3383-5357 / 3383-1444 Representante: Edson Rosa Silva
20-Panificadora e Confeitaria H.Fernandes Produtos Alimentos Ltda Nome de fantasia: Panificadora Via dos Pães CNPJ:05.372.539/001-95 END: SPMN Lt 04 Lj T -14/17-BR 20 Flamingo- Lago Norte Fone: 3302-2611 / 3302-3210 Representante:Cláudio
21-Panificadora e Confeitaria Fruta Pão Nome de fantasia: Fruta Pão CNPJ: END: EQNP. 30/34 Bloco B loja 05 P-Sul Fone: 3377 9885 Representante: José Márcio
22-Panificadora e Confeitaria comercial de Alimentos Jospina Ltda Nome de fantasia: Jospina
CNPJ:24 942 625 0001 30 END: Quadra 04 Conjunto B loja 41 Fone: 3388 2244 Representante: Jose Maria (Empresa desistentente desde 17/08/07)
23-Cipan Comécio e Industria de Panificadora ltda Nome de fantasia: Delícia CNPJ:00 540 971 0001 24 END: SHIS Cl- QI 13 Bloco H Lojas 50/55 Fone: 3248 6399 Representante: Ronaldo
24-Panificadora e Confeitaria JMB Ltda -ME Nome de fantasia: JMB CNPJ:03 366 357 0001 86 END: QNH 12 Lote 11 Loja 01 Taguatinga Norte Fone: 3354 4209 Representante: Baltazar
25-Industria de Panificação Nobre Nome de fantasia: Império dos pães CNPJ:03 866 010 0001 00 END:Condominio Império dos Nobres lote 17 / 19 Sobradinho Fone: 3302 17 98 Representante: Daniela
26-Panificadora e Confeitaria Itatiana Nome de fantasia: Itatiana CNPJ:04 766 113 0001 53 END: Qs 406 Conjunto A lote 05 Samambaia – Sul Fone: 3458 3749 / 3358 8589 Representante: Káder
27-Jeronimo Martins de Souza - ME Nome de fantasia: Bem Ali CNPJ:00 332 478 0001 19 END: Quadra 01 Loja 09/11 Setor Norte Fone: 3356 0693 Representante: Jerônimo
28-Panificadora e Confeitaria QNP Cinco Ltda Nome de fantasia: Sra: Fátima CNPJ:02 607 674 0001 84 END: QNP 05 Conjunto R Lote – Ceilândia Norte Fone: 3585 8766 Representante: Milton
29-Panificadora e Confeitaria Sagrada Família Nome de fantasia: Sagrada Familia CNPJ:010 691 664 0001 44 END: QNP. 40 Lote 01 Loja 01 – Taguatinga Norte Fone: 3355 2950 Representante: Júlio
30-Jonilda Fernandes de Silveira ME Nome de fantasia: Ki- Sabor CNPJ: 70 596 614 00001 63 END: Q. 10 Loja 08 – Setor Oeste Comercial Gama Fone: 3384 4146 Representante: Jonilda Fernandes de Silveira
31- Panificadora e Confeitaria Januária Ltda Nome de fantasia: Panificadora e Confeitaria Januária CNPJ: 72 646 110 0001 36 END: Est. M Damas 1 MD. J Lote,01 Fone: 9981 9380 / 3488 4429 / 3389 1214 Representante: Cecília
32- Panificadora e Confeitaria Ponto Certo Nome de fantasia: CNPJ: END: Fone: Representante:
Novas empresas participantes após o lançamento do Projeto (15/08/07) :
01-L & M – Panificadora Ltda ME Nome de fantasia: Panif. Vitória CNPJ:03 255 656 0001 43 END: SHCS 108 Bloco C loja 15 Asa Sul- Brasília Fone: 3443 9309 / 9989 8808 Representante: João Pedro
02-LRP Comércio de Alimentos Nome de fantasia: Panificadora Vitória CNPJ:05 991 257 0001 76 END: SHIS-CL Qi 15 BL. D loja e Sobreloja – Lago Sul Fone: 9989 8808 Representante: João Pedro
03-Comercial de Alimentos luiza Ltda Nome de fantasia: Paraíso dos Pães CNPJ:03 915 138 0001-09 END: Cod.Agrícula Vic.Pires-Feira do Prod.-Quiosque13/14 Fone: 3333 6280 Representante: Merio Antonio de Oliveira
04-Recanto Pães e Delícias Nome de fantasia: Panif. e Conf. De Roma Ltda CNPJ:08 684 985 0001 23 END: Q 402 Conj. 07 lote 16 Loja 03 Fone: 3333 6280 Representante: Mério Antonio de Oliveira
05- Panificadora e Confeitaria Panielle Nome de fantasia: Panificadora e Confeitaria Panielle CNPJ:07 522 226 001-06 END: QE 26 Bloco B Loja 06 Grara II Fone: 3382 7476 Representante: Murilo da Silva Braga
06- Panificadora e Confeitaria Januária Ltda Nome de fantasia: Panificadora e Confeitaria Januária CNPJ: 72 646 110 0001 36 END: Est. M Damas 1 MD. J Lote,01 Fone: 9981 9380 / 3488 4429 / 3389 1214 Representante: Cecília
07- Panificadora e Confeitaria Bollette Nome de fantasia: Pires Bueno panif. e conf. Ltda CNPJ: 03.235 119 0001-31 END: Qj 22 Lote 04 Loje 04 Comércial local Fone: 3381 9840 Representante: Ronaldo Santos
08- Panificadora e Confeitaria Gabielle Ltda Nome de fantasia: Pão quentinho CNPJ: 02 850 544 0001-78 END: EQNN Q- 04/06 Bloco A loja 04 – Ceilândia Sul Fone: 3372 8779 / 9901 0058 Representante: Izabel Aparecida de Oliveira
09- Panificadora e Confeitaria Luciane Ltda Nome Fantasia: Pão Expresso End: Q. 01/03 CL 07 lote 02,02,05 e 06 - Sobradinho - DF CNPJ: 04.240.025/0001-13 Fones: 3387-1914 Contato: Sr. Luciano ou Sra Gilma
10- M J L Alimentício Ltda Panficadora e Mercado Pão Nosso End:QNO 20 CONJ. 31 LOTE 01 - CEIL. NORTE-DF CNPJ: 08.265.056/0001-80 Fones: 3374-4995 Contatos: Sr. José Nilton ou Antonio Sebastião
11- AJR- Comercio de Alimentos Ltda Panificadora: Pão Mineiro End:SCLN 402 Bloco B Loja 05/75 – Asa Norte CNPJ: 03 876 690 0001-35 Fones: 3326 8266 Contatos: Altair
12- Panitta Prêmio Panificadora: Panitta End:QNO-02 Conjunto A Lote 2/4 – Setor O CNPJ: 05 203 425 0001-11 Fones: 3374 9611 / 3374 4436 Contatos: Olair da Cruz
13- Panificadora Magela e Oliveira Ltda ME Panificadora: Pães e Delícias End:EQNL- 2/4 Bloco A Loja 4/05 CNPJ: 06 169 186 0001 93 Fones: 3562 8784 Contatos: Gilmar
quinta-feira, 6 de setembro de 2007
Novidade DELL! Vostro 1000 em 10x sem juros neste feriado!
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segunda-feira, 3 de setembro de 2007
Sugestão de nomes
Sempre admirei a criatividade brasileira, mas foi no Nordeste (por oito anos morando) onde revelou-se com toda sua plenitude no uso dos nomes próprios.
Sou formado em Medicina há 7 anos e minha carreira proporcionou-me contato com as mais variadas e indescritíveis figuras e situações.
Muitas das situações não podem ser descritas aqui, pois causariam conflitos éticos em uma profissão onde o sigilo médico impera. Porém, este capítulo da Medicina que abordo agora é aberto a todos. E engraçadíssimo, por sinal.
Portugal forneceu-nos estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou-me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata; pois, ali há uma lista de nomes possíveis. Mas, isto aqui é Brasil.
O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos.
Apresento uma coletânea de nomes feita com meus colegas de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
No Brasil é assim: Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar...
- Valdisnei: um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY.
- Kaelisson Bruno: homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno).
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova).
- Merdalina: pois é. Tem de tudo.
- Maiquel Edy Marfy: seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: sem comentários.
- Urinoldo Alequissandro: o médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: o nome do pai era Rafael.
- Caralhecilda: ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: esse é famoso. É um agricultor potiguar. Eles merecem.
- Tospericagerja: um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70, TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: um magrinho raquítico.
- Boniclaide: Bonnie and Clyde.
- Erripóter: a mãe não se chamava J. K. Rowling.
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: irmãos provindos de uma comunidade hippie.
- Darkson Stick Nick da Silva: venceu um concurso promovido pelos médicos -> O pior nome!
- Harlei David Son: born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: geração Thundercats.
- Uilikit e Uiliket: gêmeos também da geração acima.
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: irmãos.
- Letisgo: outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: a pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno:
filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de... Marrone.
- Pir:
pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: o pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romy Schneider: tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos ...
- Romixinaide: homenagem a Romy Schneider.
- Shaite: nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem.
- Madeinusa: exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: nem precisa tecla SAP.
- João Lenão: Beatle tupiniquim.
- Magaiver: esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: família arco-íris.
- Justdoit: a Nike fazendo a cabeça do povão.
- Aga Esterna: essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa: devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: que a força esteja com você.
- Inri: isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (Ruud Gullit e Kluivert).
- Ulton: ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe, U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L.
- Istiveonder da Silva: ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: futuro apresentador do Jornal Nacional.
- Silvester Estalone: diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: o pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: gêmeos.
- Myqueimausi: deve ser filho do Valdisnei.
- Miquetiçon: segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay) ->Patrick Itambé da Silva.
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... eita propaganda.
- Hotidogson: nem o cachorro quente escapa da homenagem.
- Milquesheiqueson: qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: mais um homenageado, Bruce Lee.
- Abias Corpus da Silva: esse nunca iria preso.
Escrito por Mauricio Garcia
Sou formado em Medicina há 7 anos e minha carreira proporcionou-me contato com as mais variadas e indescritíveis figuras e situações.
Muitas das situações não podem ser descritas aqui, pois causariam conflitos éticos em uma profissão onde o sigilo médico impera. Porém, este capítulo da Medicina que abordo agora é aberto a todos. E engraçadíssimo, por sinal.
Portugal forneceu-nos estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou-me referindo ao rigor português ao escolher o nome da criança recém-nata; pois, ali há uma lista de nomes possíveis. Mas, isto aqui é Brasil.
O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus filhos.
Apresento uma coletânea de nomes feita com meus colegas de profissão, principalmente os pediatras, dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo mundo tem que passar pelo médico um dia.
No Brasil é assim: Vamos brincar de dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal, eles não podem reclamar...
- Valdisnei: um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY.
- Kaelisson Bruno: homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno).
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais nova).
- Merdalina: pois é. Tem de tudo.
- Maiquel Edy Marfy: seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: sem comentários.
- Urinoldo Alequissandro: o médico que atendia este garoto o encaminhou para outro colega. Não conseguia parar de rir ao associar o garoto com um urinol.
- Kevinson Junior: o nome do pai era Rafael.
- Caralhecilda: ninguém chamava a paciente gritando. Por que será?
- Um Dois Três de Oliveira Quatro: esse é famoso. É um agricultor potiguar. Eles merecem.
- Tospericagerja: um clássico, homenagem do pai aos craques da Copa de 70, TOStão, PElé, RIvelino, CArlos Alberto, GERson, JAirzinho.
- Jean Claude Van Dame da Silva: um magrinho raquítico.
- Boniclaide: Bonnie and Clyde.
- Erripóter: a mãe não se chamava J. K. Rowling.
- Kalifornia Drim dos Santos e Roliude dos Santos: irmãos provindos de uma comunidade hippie.
- Darkson Stick Nick da Silva: venceu um concurso promovido pelos médicos -> O pior nome!
- Harlei David Son: born to be wild!
- Laion, Pantro e Xitara: geração Thundercats.
- Uilikit e Uiliket: gêmeos também da geração acima.
- Bilidudilei e Jimibradilei da Silva: irmãos.
- Letisgo: outro clássico. Let´s go, em versão tupiniquim. Duro era gritar o nome para chamar para a consulta.
- Railander da Silva: esse sofreu um corte, para sua sorte, não foi a sua cabeça que foi cortada.
- Heman Eduardo: a pronúncia é He-man! Pelos poderes de Grayskull!! Acreditem ou não, sua irmã se chamava She-Ra.
- Bruno:
filho mais velho. Até aí nada, o problema foi quando o mais novo nasceu, e foi batizado de... Marrone.
- Pir:
pronúncia PI-ERRE.
- Ellen Geoáite: homenagem a uma escritora americana chamada Ellen G. White.
- Eneaotil: era mais fácil chamar de NÃO.
- Darzã: o pai era fanho e o cara do cartório não entendeu quando ele disse Tarzan.
- Kwysswyla: uma proeza, só uma vogal! Leia-se Quíssila.
- Romy Schneider: tá, eu sei que você não conhece. Foi uma diva do cinema há uns 50 anos ...
- Romixinaide: homenagem a Romy Schneider.
- Shaite: nosso velejador Robert Scheidt também merece homenagem.
- Madeinusa: exótico? Apenas a expressão MADE IN USA, junta.
- Mikarraquinem: criança que adorava correr do banho.
- Free William da Silva: Free Willy legendado.
- Mijardenia e Merdamercia: irmãs, carinhosamente chamadas de Mimi e Memé.
- Tayla Nayla, Taxla Naxla, Tarla Narla: irmãs cuja mãe aguardava a quarta filha, que seria batizada de... Taola Naola.
Levanta a mão aí quem também era fã de Tartarugas Ninja!
- Michelângelo: seria uma homenagem bonita ao pintor renascentista? Nada, era a tartaruga ninja mesmo.
- Leidi Dai: nem precisa tecla SAP.
- João Lenão: Beatle tupiniquim.
- Magaiver: esse com certeza tinha uma mãe que tomava pílula e um pai vasectomizado que estava usando camisinha no dia. E mesmo assim nasceu.
- Orange, Blue e Yellow: família arco-íris.
- Justdoit: a Nike fazendo a cabeça do povão.
- Aga Esterna: essa era uma jóia! Literalmente.
- Mari Onete: ao contrário do que se pensa, foi sozinha à consulta.
- Delícia Cremosa: devem ter levado o pote de margarina pro cartório.
- Jedai: que a força esteja com você.
- Inri: isso mesmo. Jesus de Nazaré Rei dos Judeus.
- Rudegulete e Claiver: 2 irmãos, uma dupla de ataque poderosa (Ruud Gullit e Kluivert).
- Ulton: ao chamar a criança, o médico foi corrigido pela mãe, U-Eli-Ton. Tem que pronunciar o L.
- Istiveonder da Silva: ao contrário do cantor, esse enxergava bem.
- Uiliam Bone: futuro apresentador do Jornal Nacional.
- Silvester Estalone: diz o médico que pediu um autógrafo.
- Hyrum: pronuncia 'Airon'. Questionado, o pai disse que era homenagem ao Iron Maiden.
- Frankstein Junior: o pai se chamava João da Silva.
Como será que posso fazer pra demonstrar minha paixão pelo esporte e minha estupidez simultaneamente?
- Kung Fu José e Kung Fu João: gêmeos.
- Myqueimausi: deve ser filho do Valdisnei.
- Miquetiçon: segundo a mãe, pronuncia-se... Mike Tyson.
- (Homenagem ao ex-piloto francês de F1 Patrick Tambay) ->Patrick Itambé da Silva.
- Dois irmãos: Villejack Jeans e Cachemire Bouquet... eita propaganda.
- Hotidogson: nem o cachorro quente escapa da homenagem.
- Milquesheiqueson: qual era o sabor?
- Brucili Benedito da Silva: mais um homenageado, Bruce Lee.
- Abias Corpus da Silva: esse nunca iria preso.
Escrito por Mauricio Garcia
sexta-feira, 31 de agosto de 2007
Lançamento DELL! Conheça a nova linha Vostro 1000
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segunda-feira, 27 de agosto de 2007
TV na internet
Para quem gosta de assistir televisão de várias partes do mundo, acesse www.tvnainternet.com. Quem sabe você encontra algum programa interessante...
sexta-feira, 24 de agosto de 2007
O chip a laser
Escrito por Duda Teixeira Fonte Revista Veja - 27 de setembro de 2006 Pag. 109
Mais veloz e barato, ele vai viabilizar o supercomputador doméstico
O chip de computador acaba de dar um enorme salto tecnológico. Na semana passada, a Intel, maior fabricante mundial de microprocessadores, e pesquisadores da Universidade da Califórnia, nos Estados Unidos, anunciaram a criação de um chip capaz de operar a laser e multiplicar por 100 a atual velocidade de processamento. Esse avanço tecnológico também abre a possibilidade de que se use o laser para enviar dados entre os chips, removendo um enorme gargalo existente na arquitetura dos computadores. Os raios luminosos já são usados na transmissão a grande velocidade de dados a distância — entre cidades ou escritórios, por exemplo — por meio de cabos de fibras ópticas. Em um chip comum, os dados são transmitidos por impulsos elétricos que percorrem fios de silício ou cobre microscópicos. O que os cientistas fizeram foi cobrir o microprocessador com uma fina camada de fosfato de índio, substância capaz de propagar os raios luminosos. No chip a laser, os fios continuam existindo, mas apenas para orientar os feixes de luz.
Essa tecnologia ainda está na fase de testes e não deve ser colocada à venda antes do fim da década — mas suas possibilidades abrem uma nova perspectiva para a construção de computadores. Primeiro, vai-se eliminar em boa parte o problema do aquecimento. Quando os microprocessadores atuais ultrapassam a frequência de 3,5 GHz, a temperatura pode chegar a 100 graus, o que reduz a vida útil das peças. Como o calor é produzido pelos impulsos elétricos, o problema deixa de existir com o uso de raios luminosos. O segundo impacto será na comunicação entre os chips no interior do computador. Atualmente, os cabos entre eles reduzem em 75% a velocidade da transmissão de informações, em comparação com o que ocorre dentro dos chips. Isso equivale a obrigar um carro que inicia a viagem a 100 quilômetros por hora a percorrer parte do trajeto em ritmo de bicicleta. A mesma tecnologia usada no interior dos chips servirá para dar maior velocidade à comunicação entre os microprocessadores. "O laser é a grande aposta da microeletrônica, pois se move muito mais depressa e não está sujeito às mesmas limitações dos impulsos elétricos", diz o engenheiro João Antonio Zuffo, coordenador do Laboratório de Sistemas Integráveis da Universidade de São Paulo. Em termos práticos, significa que, por preço razoável, será possível ter em casa um super computador, equivalente aos que hoje são utilizados para sequenciar o genoma humano.
segunda-feira, 13 de agosto de 2007
Informativo INI - 07/2007
Link: http://www.ini.org.br/ini/site/informativo/Informativo_julho_2007.pdf
ESPAÇO DA COMUNIDADE
SEÇÃO: O INI
- NÚMEROS DA COMUNIDADE
- AGENDA INI
- ACONTECEU NO INI- CARTEIRA CONSOLIDADA INI – PARTICIPE!
SEÇÃO: ENTENDENDO O MERCADO DE AÇÕES
TEMA DESTA EDIÇÃO: AÇÕES UNIT, O QUE SÃO E COMO FUNCIONAM?
Uma dúvida recorrente de nossos associados e cadastrados é o significado das ações UNIT, comumente identificadas pelo número 11 em seus códigos de negociação. É muito importante entender essa questão, pois freqüentemente as UNITS têm mais direitos do que as ordinárias ou preferências individualmente. A seguir transcrevemos um bom artigo sobre o tema
...(continua)SEÇÃO: A METODOLOGIA INI DE INVESTIMENTO EM AÇÕES
TEMA DESTA EDIÇÃO: CARTEIRA CONSOLIDADA INI DEMONSTRA FOCO EM CRESCIMENTO, BONS FUNDAMENTOS E BONS MÚLTIPLOS.
No primeiro levantamento das ações preferidas da comunidade INI percebeu-se uma seleção de empresas, em sua maioria, com bons fundamentos e múltiplos adequados. Veja...
(continua)ESPAÇO DA COMUNIDADE
Bolsa de Xangai
Publicado originalmente no editorial do site Onde Investir by Lopes Filho, no dia 01/06/2007. Visite www.ondeinvestirbylopesfilho.com.br
No dia 27 de fevereiro o mercado acionário chinês assustou o mundo ao registrar a maior queda de seu principal índice em dez anos. Apesar de, no dia anterior à queda, o ex-presidente do banco central americano ter advertido para uma possível recessão nos Estados Unidos, tal baixa não esteve atrelada a alguma grande notícia que sugerisse qualquer problema na economia mundial, mas refletiu a temerosidade por parte de alguns investidores quanto a possíveis medidas do governo para buscar esfriar o mercado acionário chinês..
. (continua)Faça o download em: http://www.ini.org.br/ini/site/informativo/Informativo_julho_2007.pdf
Persevere e triunfarás
Um estrangeiro que tivesse trazido para o Brasil US$ 1 milhão em meados de 2002 e aplicado em uma determinada cesta de ações poderia ver seu patrimônio multiplicado por quase 25 vezes de lá para cá. Se esse capital tivesse aportado por aqui em 1992, teria 68 vezes mais o que possuía e, em 20 anos, o seu milhão teria se transformado em mais de US$ 145 milhões. Esses números são um bom indício de que, nestes tempos de fortes sacolejadas no mercado de ações, a melhor resposta para o aplicador pode ser o longo prazo. Se tiver uma carteira composta por papéis de empresas com bons fundamentos, com perspectivas de expansão para o negócio e crescimento de resultados, não há por que a estratégia de investimento não sair a contento, neutralizando as intempéries vividas em intervalos mais curtos.
Foi sob essa perspectiva que a GAS Investimentos fez uma simulação com uma cesta de dez ações em diferentes janelas de tempo: 5,10, 15 e 20 anos, distribuindo uma aplicação hipotética de US$ 100 mil em cada uma das empresas eleitas. A seleção incluiu Petrobras, Banco do Brasil, Itaúsa, Bradesco, Vale do Rio Doce, Cemig, Unibanco, Randon e Gerdau Metalúrgica , papéis de longa data negociados no pregão e com liquidez razoável. Assim, pôde constatar que mesmo que a gestão não seja das mais ativas, se as escolhas estiverem afinadas, a paciência do aplicador costuma ser recompensada.
Nos últimos cinco anos, o aplicador teria obtido uma valorização, em dólares, de 2.342%, acima do Índice Bovespa (Ibovespa), de 913%, ou do Dow Jones Industrial, de 51%. É claro que nesse período, a conta acabou sendo inflada pela fantástica valorização do real em relação à moeda americana. Mas olhando no prazo mais longo, o investidor teria conseguido, em 20 anos, um retorno médio anual consistente, de 28,3%.
Essa é uma lição para os tempos de intensa volatilidade, afirma o sócio da GAS e autor do levantamento, Alexandre Abuleac. "O investidor, quando faz aplicação em bolsa, se ele está calçado em empresas com bons fundamentos, não pode ficar olhando para o que acontece no curto prazo." A gestora tem como política comprar fatias consideráveis de empresas - ocupando até assentos nos conselhos de administração -, que acredita ter potencial de gerar valor para os minoritários, sem mexer muito nas suas carteiras. "É preciso buscar o retorno no longo prazo, evitar ficar comprando e vendendo e isso vale tanto para a gestão profissional quanto para o pequeno investidor", defende.
Com a herança cultural e financeira do pai, Leivi Abuleac, um dos maiores acionistas individuais do sistema Telebrás no período que antecedeu a privatização, ele ensina que o aplicador de bolsa não deve esperar dobrar de patrimônio em um ano. Mas se conseguir, na média, retornos na casa dos 28% (em dólares), como o observado no intervalo de 20 anos do seu estudo, é uma rentabilidade pra lá de excelente.
Quem entende muito bem de longo prazo é Dório Ferman, o comandante à frente do Lógica II, da Opportunity Asset Management, um dos fundos de ações mais antigos do mercado brasileiro. Criado em março de 1986, no limiar do Plano Cruzado, a gestão atravessou toda sorte de crises e planos econômicos. É por isso que se acostumou a olhar o risco de uma forma diferente da convencional, conta Ferman. "A gente não se impressiona com a volatilidade do dia-a-dia e só avalia se há risco de ocorrer uma crise econômica mais à frente", diz.
Para ele, os riscos no mercado hoje são até menores do que há seis meses, quando a bolsa chinesa caiu 8,5% num único dia, chacoalhando os mercados mundiais e a turbulência foi seguida pelos primeiros indícios de que as hipotecas americanas de alto risco ("subprime") trariam problemas. "A diferença é que agora os riscos estão refletidos nos preços e é isso que nos dá oportunidade de usar o caixa livre para fazer compras em condições mais interessantes."
As aquisições para a carteira do Lógica nunca são para giro rápido, embora seja comum a gestão movimentar todo o portfólio em intervalos de um ano. A posição mais antiga, carregada por mais de 15 anos, conta Ferman, foi de ações ordinárias (ON, com direito a voto) da Petrobras. "Compramos os papéis quando valiam metade do preço das preferenciais e vendemos quando passaram a custar 20% mais." Não há preconceitos na escolha do portfólio, composto por "blue chips" e ações de segunda linha. O mix atual é formado por bancos (34%), incluindo os de menor porte recém-chegados à bolsa; energia elétrica (23%); mineração e siderurgia (15%), o setor imobiliário (8%), também cheio de novatas, com Agra, Abyara, Even, MRV , Tecnisa e Rossi, além de ter uma pequena exposição em tecnologia, com Bematech e Positivo.
Sentar e esperar os resultados frutificarem com uma paciência de Jó é a cultura que vem sendo transmitida pela Geração Futuro aos investidores do seu fundo de ações, que acaba de completar dez anos. Na carteira, há papéis com igual longevidade, caso de Plascar ON, do setor de autopeças. Nesse período, a gestão se defrontou com episódios tão diversos como a mudança do controle da empresa ou a recente incursão no Novo Mercado. "O que temos reafirmado para o cotista é para ele não se desfazer do seu projeto de investimento e manter uma programação de aportes mesmo quando a bolsa cai", diz o diretor Wagner Salaverry. "Nos últimos anos, o aplicador se acostumou a um longo período de alta e ele acabou esquecendo que a volatilidade é inerente ao mercado."
Outras veteranas da carteira da Geração são as ações preferenciais (PN, sem direito a voto) da Randon, também da cadeia do setor automobilístico, e a fabricante de armas Forjas Taurus. A baixa liquidez desses ativos é balanceada com papéis de primeiríssima linha como Petrobras, Usiminas, Gerdau e VCP. Nos momentos de baixa da bolsa, a gestão aproveita para aumentar a participação em certas empresas. O desinvestimento, em alguns casos, tem sido feito por meio de ofertas públicas secundárias, como foi em Guararapes e Randon.
Foi sob essa perspectiva que a GAS Investimentos fez uma simulação com uma cesta de dez ações em diferentes janelas de tempo: 5,10, 15 e 20 anos, distribuindo uma aplicação hipotética de US$ 100 mil em cada uma das empresas eleitas. A seleção incluiu Petrobras, Banco do Brasil, Itaúsa, Bradesco, Vale do Rio Doce, Cemig, Unibanco, Randon e Gerdau Metalúrgica , papéis de longa data negociados no pregão e com liquidez razoável. Assim, pôde constatar que mesmo que a gestão não seja das mais ativas, se as escolhas estiverem afinadas, a paciência do aplicador costuma ser recompensada.
Nos últimos cinco anos, o aplicador teria obtido uma valorização, em dólares, de 2.342%, acima do Índice Bovespa (Ibovespa), de 913%, ou do Dow Jones Industrial, de 51%. É claro que nesse período, a conta acabou sendo inflada pela fantástica valorização do real em relação à moeda americana. Mas olhando no prazo mais longo, o investidor teria conseguido, em 20 anos, um retorno médio anual consistente, de 28,3%.
Essa é uma lição para os tempos de intensa volatilidade, afirma o sócio da GAS e autor do levantamento, Alexandre Abuleac. "O investidor, quando faz aplicação em bolsa, se ele está calçado em empresas com bons fundamentos, não pode ficar olhando para o que acontece no curto prazo." A gestora tem como política comprar fatias consideráveis de empresas - ocupando até assentos nos conselhos de administração -, que acredita ter potencial de gerar valor para os minoritários, sem mexer muito nas suas carteiras. "É preciso buscar o retorno no longo prazo, evitar ficar comprando e vendendo e isso vale tanto para a gestão profissional quanto para o pequeno investidor", defende.
Com a herança cultural e financeira do pai, Leivi Abuleac, um dos maiores acionistas individuais do sistema Telebrás no período que antecedeu a privatização, ele ensina que o aplicador de bolsa não deve esperar dobrar de patrimônio em um ano. Mas se conseguir, na média, retornos na casa dos 28% (em dólares), como o observado no intervalo de 20 anos do seu estudo, é uma rentabilidade pra lá de excelente.
Quem entende muito bem de longo prazo é Dório Ferman, o comandante à frente do Lógica II, da Opportunity Asset Management, um dos fundos de ações mais antigos do mercado brasileiro. Criado em março de 1986, no limiar do Plano Cruzado, a gestão atravessou toda sorte de crises e planos econômicos. É por isso que se acostumou a olhar o risco de uma forma diferente da convencional, conta Ferman. "A gente não se impressiona com a volatilidade do dia-a-dia e só avalia se há risco de ocorrer uma crise econômica mais à frente", diz.
Para ele, os riscos no mercado hoje são até menores do que há seis meses, quando a bolsa chinesa caiu 8,5% num único dia, chacoalhando os mercados mundiais e a turbulência foi seguida pelos primeiros indícios de que as hipotecas americanas de alto risco ("subprime") trariam problemas. "A diferença é que agora os riscos estão refletidos nos preços e é isso que nos dá oportunidade de usar o caixa livre para fazer compras em condições mais interessantes."
As aquisições para a carteira do Lógica nunca são para giro rápido, embora seja comum a gestão movimentar todo o portfólio em intervalos de um ano. A posição mais antiga, carregada por mais de 15 anos, conta Ferman, foi de ações ordinárias (ON, com direito a voto) da Petrobras. "Compramos os papéis quando valiam metade do preço das preferenciais e vendemos quando passaram a custar 20% mais." Não há preconceitos na escolha do portfólio, composto por "blue chips" e ações de segunda linha. O mix atual é formado por bancos (34%), incluindo os de menor porte recém-chegados à bolsa; energia elétrica (23%); mineração e siderurgia (15%), o setor imobiliário (8%), também cheio de novatas, com Agra, Abyara, Even, MRV , Tecnisa e Rossi, além de ter uma pequena exposição em tecnologia, com Bematech e Positivo.
Sentar e esperar os resultados frutificarem com uma paciência de Jó é a cultura que vem sendo transmitida pela Geração Futuro aos investidores do seu fundo de ações, que acaba de completar dez anos. Na carteira, há papéis com igual longevidade, caso de Plascar ON, do setor de autopeças. Nesse período, a gestão se defrontou com episódios tão diversos como a mudança do controle da empresa ou a recente incursão no Novo Mercado. "O que temos reafirmado para o cotista é para ele não se desfazer do seu projeto de investimento e manter uma programação de aportes mesmo quando a bolsa cai", diz o diretor Wagner Salaverry. "Nos últimos anos, o aplicador se acostumou a um longo período de alta e ele acabou esquecendo que a volatilidade é inerente ao mercado."
Outras veteranas da carteira da Geração são as ações preferenciais (PN, sem direito a voto) da Randon, também da cadeia do setor automobilístico, e a fabricante de armas Forjas Taurus. A baixa liquidez desses ativos é balanceada com papéis de primeiríssima linha como Petrobras, Usiminas, Gerdau e VCP. Nos momentos de baixa da bolsa, a gestão aproveita para aumentar a participação em certas empresas. O desinvestimento, em alguns casos, tem sido feito por meio de ofertas públicas secundárias, como foi em Guararapes e Randon.
quarta-feira, 8 de agosto de 2007
Pegadinha da língua portuguesa
Pegadinha da língua portuguesa.
ESSA QUASE NINGUÉM ACERTA:
Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de língua Portuguesa.
Trata-se de um teste realizado em um curso na AmericanAirlines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
PENSE antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste.
Com esta nenhum americano ou brasileiro passa.
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.
OBS.: Pense, não olhe a resposta antes de tentar acertar a resposta abaixo.
Não olhe, quebre a cabeça, e veja se consegue colocar o ponto e as duas vírgulas.Levei mais ou menos 10 minutos eNão consegui.
Walter
RESPOSTA:
Vá devagarinho e pensando,
Walter
Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.
A "pegadinha" está no fato do uso do verbo suar,
confundindo com o pronome possessivo (sua) .
A Língua Portuguesa é fogo, mesmo...
ESSA QUASE NINGUÉM ACERTA:
Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de língua Portuguesa.
Trata-se de um teste realizado em um curso na AmericanAirlines.
Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido.
PENSE antes de ver a resposta que está no final da página.
Afinal, assim não seria um teste.
Com esta nenhum americano ou brasileiro passa.
MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.
OBS.: Pense, não olhe a resposta antes de tentar acertar a resposta abaixo.
Não olhe, quebre a cabeça, e veja se consegue colocar o ponto e as duas vírgulas.Levei mais ou menos 10 minutos eNão consegui.
Walter
RESPOSTA:
Vá devagarinho e pensando,
Walter
Maria toma banho porque sua. Mãe, disse ela, pegue a toalha.
A "pegadinha" está no fato do uso do verbo suar,
confundindo com o pronome possessivo (sua) .
A Língua Portuguesa é fogo, mesmo...
segunda-feira, 6 de agosto de 2007
CURSO MÉTODO INI DE INVESTIMENTO EM AÇÕES - BRASÍLIA
CONTEÚDO:
- INI Instituto Nacional de Investidores
- Como obter os recursos para investir
- Os benefícios diretos e indiretos de poupar
- Os cinco princípios INI para investir c/ sucesso
- Estabelecendo metas de crescimento
- Trabalhando c/ a Tabela de Informações Básicas – TIB
- Guia inicial de avaliação
- Guia principal de avaliação
- Como projetar vendas e lucros por ação
- Avaliar a administração da empresa da qual se pretende comprar ações
- Identificar os intervalos e compra, manutenção e venda de ações
- Calcular o retorno total esperado do investimento em ações
Carga Horária: 09 Horas
Data: 06.08.07 a 08.08.07
Horário: 19:00 às 22:00 Horas
Data para Inscrições: 25.07 a 06.08.2007
Investimento:
Associados – APIMEC-DF / INI - R$ 180,00
Não Associados: R$ 240,00
Professor: Jaime de Carvalho Leite
Local: SCRS 507 BL C LOJA 23, 2º PAVIMENTO (APIMEC-DF)
INSCRIÇÕES E INFORMAÇÕES: (61) 3443-4003.
Piadinhas de Português
ULTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu
e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
-
Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina
de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de
telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do
Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu
e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊS
A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.
- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem
mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
-
Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina
de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!
sexta-feira, 3 de agosto de 2007
Gostem ou não gostem
Arnaldo Jabor
- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. - Brasileiro é babaca.
- Brasileiro é um povo solidário. Mentira. - Brasileiro é babaca.
Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida;
Pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza;
Aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma como tratamos nossa criminalidade...
Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.
-Brasileiro é um povo alegre. Mentira. Brasileiro é bobalhão.
-Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada.
Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai. Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.
-Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.
Brasileiro é vagabundo por excelência. - O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana, também sente inveja e sabe lá no fundo que se estivesse no lugar dele faria o mesmo.
Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.
Brasileiro é um povo honesto. Mentira. - Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. - Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas.
O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.
90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira. - Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa e não concordava com o crime.
Hoje a realidade é diferente. Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como "aviãozinho" do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas.
Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases de operação nas favelas. O Brasil é um pais democrático. Mentira. Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente.
Num país onde todos têm direitos mas ninguém tem obrigações, não existe democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto, veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores). Todos sustentados pelo povo que paga tributos que têm como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.
Democracia isso? Pense !
O famoso jeitinho brasileiro.
Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um "gato" puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar.
No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto...malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí? Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...
O Brasil é o país do futuro. Caramba , meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avôs se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.
Deus é brasileiro. Puxa, essa eu não vou nem comentar...
O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira.
Para finalizar tiro minha conclusão:
O brasileiro merece! Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse e-mail, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami nem furacão.Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!
Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?
FAÇAM A SUA PARTE
R E P A S S E M
terça-feira, 17 de julho de 2007
"Muitas vezes, boas notícias chegam fantasiadas de notícias ruins"
Escutei isso de um cineasta que estava assistindo uma palestra que apresentei no Rio de Janeiro, recentemente. Marcelo Ferrão disse a frase como exemplo de algo que ensino, sobre a Lei da Atração.
E isso nos remete ao que seja, realmente, uma notícia ruim. Quantas coisas boas existem em sua vida, hoje, que você achou que eram notícias ruins, quando soube delas na primeira vez?
Há alguns anos, um associado contou a história sobre uma viagem de carro na qual, estranhamente, ele pareceu perder o controle do veículo por alguns segundos, reduzindo drasticamente a velocidade em um local no qual a velocidade média deveria ser bem maior. Naquele momento, ele ficou perplexo com a aparente “incompetência” e o fato de ter quase causado um acidente, com os veículos que vinham depois, que foram forçados a reduzir drasticamente suas velocidades também.
A notícia ruim era o fato de ele ter feito uma barbeiragem enorme.
Poucos segundos, depois disso, surgiu um problema real na pista e, se ele estivesse dirigindo na velocidade “correta”, teria causado um acidente de proporções enormes, para ele e para os veículos que o seguiam.
A notícia boa é de que ele está vivo, assim como os outros motoristas.
De alguma forma, sua mente detectou que havia um problema na pista, talvez por meio de movimentos estranhos vindos dos outros veículos e pessoas, provavelmente, e seu corpo reagiu enquanto ainda era tempo, mesmo antes de sua detecção consciente do perigo que estava se aproximando, salvando sua vida e dos outros.
Não foi barbeiragem. Foi extrema habilidade.
E isso nos remete ao que seja, realmente, uma notícia ruim. Quantas coisas boas existem em sua vida, hoje, que você achou que eram notícias ruins, quando soube delas na primeira vez?
Há alguns anos, um associado contou a história sobre uma viagem de carro na qual, estranhamente, ele pareceu perder o controle do veículo por alguns segundos, reduzindo drasticamente a velocidade em um local no qual a velocidade média deveria ser bem maior. Naquele momento, ele ficou perplexo com a aparente “incompetência” e o fato de ter quase causado um acidente, com os veículos que vinham depois, que foram forçados a reduzir drasticamente suas velocidades também.
A notícia ruim era o fato de ele ter feito uma barbeiragem enorme.
Poucos segundos, depois disso, surgiu um problema real na pista e, se ele estivesse dirigindo na velocidade “correta”, teria causado um acidente de proporções enormes, para ele e para os veículos que o seguiam.
A notícia boa é de que ele está vivo, assim como os outros motoristas.
De alguma forma, sua mente detectou que havia um problema na pista, talvez por meio de movimentos estranhos vindos dos outros veículos e pessoas, provavelmente, e seu corpo reagiu enquanto ainda era tempo, mesmo antes de sua detecção consciente do perigo que estava se aproximando, salvando sua vida e dos outros.
Não foi barbeiragem. Foi extrema habilidade.
| A notícia ruim era, de fato, a notícia boa, fantasiada. Mas a primeira interpretação dela estava incorreta. Muitas vezes, boas notícias chegam fantasiadas de notícias ruins. Então, aqui temos um paradigma. Como saber se uma notícia é realmente ruim ou boa? Não podemos. Qualquer tentativa de descobrir se uma notícia é ruim ou boa esbarra em uma limitação analítica, já que tudo na vida é ligado a tudo, tornando nula qualquer tentativa de “adivinhar” o futuro. Em física, conhecemos isso "teoria do caos", e pelo nome de Efeito Borboleta (por causa da frase “o bater de asas de uma borboleta, no Brasil, pode provocar uma tempestade nos Estados Unidos”); Em nossa vida, passamos por isso todo o tempo. Perdeu o emprego? Talvez seja exatamente isso que permitirá a você começar a trabalhar em seus sonhos, a partir de agora. O carro quebrou? Talvez seja isso que salvará você de um acidente, nesta viagem. Foi assaltado? Talvez isso o torne mais cuidadoso, ou faça você mudar de região, evitando algo muito pior, no futuro. Seja o que for que aconteça com você, por pior que seja no momento em que acontece, será um componente essencial no quebra-cabeça de seu futuro. Isso não significa que você deva se alegrar com as notícias ruins. Há o momento de entristecer-ser, de chorar e de aprender. Há o momento de ficar em seu casulo e sentir aquilo que você precisa sentir. Mas cuidado. Há pessoas que passam o dia reclamando, como se houvesse somente notícias ruins em seus dias; um carro um pouco mais lento, bloqueando o caminho, parece ter a mesma importância de uma guerra mundial; um cliente irado parece equivalente a um falecimento; uma resposta torta, de um familiar, parece o mesmo que ser mandado para a cadeira elétrica. Sabe aquela pessoa que ganha na loteria, mas o dia dela é destruído porque vai ter que pagar mais imposto? Pois é, há muita gente assim. Pare com isso. Não é fisicamente possível saber quando uma notícia é boa ou ruim, por pior que ela pareça. E, no fundo, todas as notícias têm um pouco das duas coisas. Por isso, a melhor estratégia é supor, e assumir conscientemente, que qualquer notícia seja uma boa notícia, mesmo que venha fantasiada de notícia ruim. Não importa se é uma suposição real ou não, porque como ela não pode ser confirmada, assumir que seja uma notícia ruim vai enfraquecer você, suas decisões, suas percepções e sua vida. Assumir que é uma notícia boa vai fortalecer você, ajuda-lo a tomar decisões melhores e permitir que você tenha sua percepção e atenção mais amplas voltadas para resultados positivos. Passo várias horas em aeroportos, aguardando meus vôos. Por isso, sempre que sou informado de que o vôo vai atrasar, e praticamente todos os vôos atrasam, atualmente, já assumo que isso é uma ótima notícia. Minha função, neste caso, é descobrir como aproveitar o tempo livre que ganhei, mesmo que seja para ficar no aeroporto sem fazer nada. E, quando não descubro o lado bom da notícia fantasiada de ruim, ainda posso pensar que a notícia é boa, mesmo que eu não tenha entendido, ainda, de que forma. Algumas pessoas acham que esta não é uma forma lógica de pensar. Então eu pergunto: qual a forma lógica? Aquela que tornará você mais fraco, infeliz, derrotista, insuportável? Que lógica existe, do ponto de vista biológico, em tornar-se menos apto no universo? Darwin já avisou o que acontece com quem não se adapta... Aceitar uma notícia não é gostar de suas conseqüências. É procurar novos meios de seguir em frente, mais preparado e com ainda mais vontade, de uma forma muito mais calma, desestressante e inteligente de viver. Esta estratégia me deixa em um estado de equilíbrio interno, absolutamente necessário para que eu encontre oportunidades, tenha boas idéias, escreva melhor e tire o máximo proveito da vida. Quando você sentir vontade de explodir, comum quando recebe uma notícia que parece ruim, lembre-se de que muitas vezes boas notícias chegam fantasiadas de notícias ruins. E assuma que esta é uma notícia boa, mesmo que você ainda não saiba como. Procure as razões boas para ela, e você pode muito bem encontrar o que ninguém mais encontra. Depois de algum tempo, me conte o que aconteceu. |
| Aldo Novakhttp://www.aldonovak.com.br |
quarta-feira, 11 de julho de 2007
Primeira vez na primeira divisão... Quase!!!
O que você falaria se fosse o seu time?
http://www.esnips.com/doc/2385c4fb-df28-4a63-be2f-57205cab8479/penalti
http://www.esnips.com/doc/2385c4fb-df28-4a63-be2f-57205cab8479/penalti
Até tu, Milton Neves?
Qualquer um pode falar besteira, inclusive comentaristas experientes:
http://www.esnips.com/doc/fe0670ea-458b-40ea-9438-47368f54194d/miltonneves
http://www.esnips.com/doc/fe0670ea-458b-40ea-9438-47368f54194d/miltonneves
segunda-feira, 2 de julho de 2007
5 Lições para gerentes e não gerentes
Lição No. 1 - Gestão do Conhecimento
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha ."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado ." - diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro ." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço ." - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto .
Lição Nº 4 - Motivação
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: "Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha ."
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro "Quem era?" "Era o Bob, o vizinho da casa ao lado ." - diz ela.
"Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que ele estava me devendo?"
Moral da história:
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!
Lição No.2 - Chefia e Liderança
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: "Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês".
"Eu primeiro, eu primeiro ." grita um dos funcionários. "Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida!" Puf! e ele se foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:" Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!" Puf e ele se foi.
"Agora você" diz o gênio para o gerente. "Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço ." - diz o gerente.
Moral da História:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Lição Nº 3 - Zona de Conforto
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?" O corvo responde: "Claro, porque não?" O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Moral da História:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto .
Lição Nº 4 - Motivação
Na África todas as manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva. Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.
Moral da História:
Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr.
Lição Nº 5 - Criatividade
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde: eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Moral da História:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos.
sexta-feira, 29 de junho de 2007
A esperteza de Lula
De quem é o bebê?
Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, trocam presentes, e lhe pergunta:
- Companheira Rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde:
- É fácil, senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo. A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e pergunta:
- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê e, ele, não é seu irmão, nem sua irmã. Então, quem ele é?
O ministro pensa, pensa, e responde:
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando para Lula:
- Viu só? Ele merece ser ministro..
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) coordenador Ricardo Berzoíni e lhe pergunta:
- Berzoini, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, que é ele?
O ex-ministro pensa e pensa e responde:
- Senhor presidente eu vou consultar o pessoal do setor de inteligência e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando.
Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar ao ex-presidente Fernando Henrique. Então, Berzoíni liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
- Fernando Henrique aqui é o Berzoíni, eu tenho uma pergunta para você, que é sociólogo e pode nos ajudar nessa. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê ?
O ex-presidente pensa e responde:
- Ora, Berzoíni, é lógico que esse bebê sou eu...
Berzoíni agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então, Lula dá um grande sorriso e diz:
- Companheiro Berzoíni, agora eu te peguei, sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair!
Lula vai para a Inglaterra visitar a rainha, ele a homenageia, trocam presentes, e lhe pergunta:
- Companheira Rainha, como consegue escolher ministros tão maravilhosos?
Ela lhe responde:
- É fácil, senhor presidente, eu apenas faço uma pergunta inteligente e se a pessoa conseguir responder é por que ela é capacitada para ser ministro. Quer ver? Eu vou lhe dar um exemplo. A rainha pega o telefone, liga para Tony Blair e pergunta:
- Tony, seu pai e sua mãe têm um bebê e, ele, não é seu irmão, nem sua irmã. Então, quem ele é?
O ministro pensa, pensa, e responde:
- Senhora rainha, esse bebê sou eu.
Ela diz que a resposta está certa, agradece e desliga o telefone falando para Lula:
- Viu só? Ele merece ser ministro..
Lula, maravilhado, volta para o Brasil, chama seu (ex) coordenador Ricardo Berzoíni e lhe pergunta:
- Berzoini, seu pai e sua mãe têm um filho, ele não é seu irmão nem sua irmã. Então, que é ele?
O ex-ministro pensa e pensa e responde:
- Senhor presidente eu vou consultar o pessoal do setor de inteligência e lhe trago a resposta.
Vai para a sala de seus assessores e cobra a resposta, dizendo para irem rápido que o presidente está esperando.
Nenhum sabe a resposta, então um deles lhe diz para consultar a equipe de base que está mais ligada ao povo, que eles devem saber essas coisas. Seguindo o conselho, ele liga para a equipe de base e lhes faz a mesma pergunta. Também não souberam responder e disseram para o ministro perguntar ao ex-presidente Fernando Henrique. Então, Berzoíni liga para o ex-presidente e lhe pergunta:
- Fernando Henrique aqui é o Berzoíni, eu tenho uma pergunta para você, que é sociólogo e pode nos ajudar nessa. Se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã então quem é esse bebê ?
O ex-presidente pensa e responde:
- Ora, Berzoíni, é lógico que esse bebê sou eu...
Berzoíni agradece, desliga o telefone e vai correndo contar para Lula a resposta da pergunta. Chegando na sala do presidente, vai falando:
- Se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique.
Então, Lula dá um grande sorriso e diz:
- Companheiro Berzoíni, agora eu te peguei, sua resposta está completamente errada. O bebê é o Tony Blair!
quarta-feira, 27 de junho de 2007
Windows XP: otimização e algo mais...
:. Boot mais rápido
A Microsoft liberou uma ferramenta que promete tornar o boot e retorno dos modos “Suspender” e “Hibernar” mais rápido. Trata-se do Bootvis, que pode ser baixado diretamente clicando aqui (325 Kb).
Basicamente, basta ir em Trace > Optimize System que ele fará o resto.
:. Libere 20% de sua banda de rede/Internet
O Windows XP possui um recurso (Agendador de pacotes QoS) que “reserva” 20% da banda disponível de rede e Internet para uso próprio. Para desabilitá-lo, siga os seguintes passos (Observação: é preciso estar logado como Administrador para executar os procedimentos abaixo):
a. Iniciar > Executar, digite gpedit.msc e pressione OK.
b. Configuração do computador > Modelos Administrativos > Rede
c. Selecione, na janela esquerda, “Agendador de pacotes QoS”. Na janela da direita, dê duplo-clique na em “Limite de reserva de banda”.
d. Na aba Configuração, selecione Ativado. Na linha “Limitar % da banda”, digite 0 (zero). Clique em Aplicar, OK e saia.
e. Vá nas configurações da rede (Painel de Controle > Conexões de Rede), clique com o botão direito na conexão existente, selecione Propriedades. Na aba Geral, habilite o Agendador de Pacotes QoS (se já estiver habilitado, deixe como está). Reinicie o computador.Se houver mais de um computador em rede, é preciso seguir este procedimento em todos para que haja benefício real desta dica.
Para mais informações sobre o QoS (Quality of Service), visite o site da Microsoft sobre o assunto em http://msdn.microsoft.com/library/default.asp?url=/library/en-us/qos/aboutgqos_3hk4.asp
:. Carregue o Internet Explorer mais rapidamente
Quando o IE é aberto, mesmo que não haja uma página da Web definida como inicial, ele carregará a ‘instrução’ “about:blank”. Desabilitar esta ‘instrução’ torna-o mais rápido ao carregar.
Para fazer isto, basta adicionar o comando “-nohome” no atalho do IE que você costuma usar. Clique com o botão direito no atalho, vá em Propriedades, e na linha Objeto, adicione (após as aspas) o comando -nohome. Ficará algo assim: "C:\Arquivos de Programas\Internet Explorer\IEXPLORE.EXE” -nohome
Clique em OK e pronto!
:. Evitando lentidão e problemas
Esta dica é válida para qualquer versão do Windows e é “básica”: mantenha sempre o disco rígido desfragmentado (Desfragmentador) e livre de erros (Scandisk nos Win9x/Me; CHKDSK/CHKNTFS nos Win2k/XP). É aconselhável, sobretudo, desfragmentar o disco após apagar grandes volumes de dados ou antes de instalar programas ou acrescentar grandes volumes de dados.
Você pode acrescentar o Desfragmentador ao menu de contexto. Basta abrir o Bloco de Notas e colar o seguinte conteúdo:
; context_defrag.INF
; Adiciona o Desfragmentador ao menu de contexto no Windows XP
[version]
signature="$CHICAGO$"
[DefaultInstall]
AddReg=AddMe
[AddMe]
HKCR,"Drive\Shell\Desfragmentar\command",,,"DEFRAG.EXE %1"
Salve onde desejar com o nome defrag.inf (atenção para não salvá-lo como .TXT). Abra o Windows Explorer, selecione o arquivo criado, clique com o botão direito e selecione Instalar. Depois, basta clicar com o botão direito em uma letra de unidade no Windows Explorer; aparecerá a opção “Desfragmentar”. Se preferir, clique aqui (233 bytes) para fazer o download do arquivo pronto.
:. Desabilite a Notificação de Erros à Microsoft
Toda vez que ocorre um erro ou travamento, o Windows lhe recomendará enviar informações à Microsoft. Para evitar isto, vá nas propriedades de Sistema (Painel de Controle > Sistema), em Avançado > Notificação de Erros, e selecione “Desabilitar a Notificação de Erros”.
:. Habilite a criação de MP3 usando o Windows Media Player 8
O WinXP permite a extração de músicas de CD de áudio, mas só no formato .WMA (Windows Media Audio). Para habilitar a extração para MP3, é preciso editar o Registro: Vá em
HKEY_LOCAL_MACHINE\SOFTWARE\Microsoft\MediaPlayer
e adicione as subchaves Settings\MP3Encoding.
Na janela da direita, acrescente os valores (DWORD) a seguir:
"LowRate"=dword:0000dac0
"MediumRate"=dword:0000fa00
"MediumHighRate"=dword:0001f400
"HighRate"=dword:0002ee00
Os valores acima correspondem a codificações para 128, 192, 256 e 320Kbps, respectivamente. Se desejar alterar os valores, use a tabela abaixo:
320 Kbps = dword:0004e200
256 Kbps = dword:0003e800
224 Kbps = dword:00036b00
192 Kbps = dword:0002ee00
160 Kbps = dword:00027100
128 Kbps = dword:0001f400
112 Kbps = dword:0001b580
64 Kbps = dword:0000fa00
56 Kbps = dword:0000dac0
Preparei um arquivo .REG pronto para ser usado, bastando dar um duplo-clique sobre o mesmo para adicionar as informações ao Registro. Para baixá-lo, clique aqui (199 bytes).
:. Habilitando gravação de arquivos .ISO e cópias diretas de CD para CD
O Windows XP já vem com suporte nativo a gravação de CDs. Mas ele é incompleto; não é possível, por exemplo, gravar e criar imagens .ISO e fazer cópia de CDs. Para resolver esta questão, basta instalar o programa ISO Recorder, que adiciona estas ao Windows XP, através dos menus de contexto. Clique aqui (1.3Mb) para baixá-lo.
:. Desative o Visualizador de Imagens e Fax do Windows XPO Windows XP possui seu próprio visualizador de imagens e fax, que sempre se sobreporá a um outro qualquer que for instalado. Para desativá-lo, basta executar o comando regsvr32 /u shimgvw.dll em Iniciar > Executar.
:. Dispense nova ativação após reinstalação do Windows XP Se você instalou e ativou seu Windows XP, se precisar formatar e reinstalá-lo terá de ativá-lo novamente. No entanto, esta etapa pode ser dispensada com a simples cópia (backup) de um arquivo: WPA.DBL, localizado em \windows\system32. Antes de formatar, copie o arquivo para um disquete ou outro local, e após a nova instalação, copie-o novamente para a pasta \windows\system32. Deste modo não será preciso ativar seu WinXP outra vez - ao copiar o arquivo de volta à pasta, ele estará ativado automaticamente.
:. Windows Update - versões Corporativas
Se deseja fazer o download das atualizações disponíveis para o Windows XP através do Windows Update, mas quer instalá-las posteriormente, é preciso ir à página do Windows Update para versões Corporativas. Os links seguem abaixo:
Windows XP Português-BR
http://v4.windowsupdate.microsoft.com/ptbr/default.asp?corporate=trueWindows XP Inglês
http://v4.windowsupdate.microsoft.com/en/default.asp?corporate=true
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